*Yorkshire con hipo:
Las 2 de la mañana. Teléfono de urgencias.
-Perdone que le moleste, es que estoy muy muy preocupada, creo que el perro se va a morir.
-Qué le ha ocurrido? yo toda preocupada..
-Es que lleva dos horas con hipo ¨:-!
-???? Y se va a morir?
-Si, es que es un yorkshire.
-Señora, si quiere voy a la clinica y lo veo, pero le va a costar 100 euros.
-Bueno,yo creo que esto de aqui a mañana se le pasa.
Y me cuelga
*¿Leishmania o Alemania?
-Buenas me manda mi mujer por un collar antiparasitario que es para no se que del mosquito.
-Sí, es el scalibor que previene contra el mosquito q transmite la Leishmania.
-No, pero si nosotros no vamos a ir a alemania....
Con 2 cojones!!!!!
*Perro comedor de ceras...
Perro defec azúl y orina verde...alucinante... pero normal, sobre todo al desaparecer la cajita de ceras de colores del hijo...
*Perros rabiosos...
-Dr, mi perro se a vuelto muy agresivo.. lo podemos vacunar contra la rabia?
*Hamster cojo:
Hace poco me vino una chica con un hamster ruso q habia comprado y al q le faltaba una pata y me dice:
-Oye y no puedes darle alguna pomada para q le crezca?
-Mmmmmmm, pues no, una pata no crece por generacion espontanea.....
-Ah, y no se le puede poner ahi algo para q apoye?
-Mmmm, le puedo hacer una muleta con un palillo pero no creo q se acostumbre a andar con ella......
¡Radiaciones malignas!
-Hay ke ponerle el microchip al perro señora..
-No no..yo paso ke seguro ke eso desprende radiaciones malignas!!!
*¿Donde te dejo al perro?
Llaman al movil de urgencias a eso de las 8 de la mañana, una buena señora que tenía cita en peluquería a las 10 y que si me podía dejar al perrillo antes de que abriéramos.
Claro, dije, previo pago de la urgencia.
Ahí ya se puso a buscar soluciones alternativas, como meter al perrito por la reja de la puerta... y al final lo dejó en el bar de la esquina, para que nos lo trajeran al abrir.
¿Qué se creerá la gente que somos los veterinarios?
*¡Hazte veterinario con un DVD!
Sábado 17h: llaman a la clínica diciendo que una bulldog francés primeriza está de "pre-parto".
Pregunto: ¿hace cuánto que ha empezado las contracciones?
La perra había parado las contracciones. Le explico que sería conveniente que la trajera para realizar una cesárea y me responde:
-NO HACE FALTA! Porque he comprado un DVD de "cómo pare el bulldog francés" y eso en el video dice que es normal!
Fue inútil intentar convencerle de lo contrario... hasta las 4 a.m. que trajo la perra shockada...
*¿Veterinarios o santeros?
Pareja de recien casados, se van de viaje y se dejan a su perro con el hermano. Tan mala fortuna que le da un golpe de calor y cuando me lo traen ya era cadaver.
Lo conservo en el congelador porque deciden no fastidiarles la luna de miel y decirselo a la vuelta.
Cuando vuelven, directamente del aeropuerto se pasan por la clinica con el disgusto y todos llorando, me hacen desempaquetarlo para verlo (15 dias congelado..) y finalmente me preguntan:
-Porque...para resucitarlo no tienes nada, no? unas vitaminas o algo asi..?".
Me quedé de piedra, no supe que contestarles sin parecer grosera.
*¿Placentas para la leche?
Llamada al movil de urgencias a las 4 de la madrugada:
- Perdone, es el veterinario.
- Si, dígame.
- Pues mire, es que mi perra ha parido esta noche, y todo bien, lo unico que no se ha comido las placentas y no le va a subir la leche¿ no?.
- PERDONE, COMO DICE??? Pues creo que no conozco ninguna mujer que se la coma para tal fin....
(SIN COMENTARIOS)
*Milagros del microchip:
Otra muy buena, entre semana me llaman el movil de urgencias y son unas señoras que me dicen que le acaban de atropellar al perro.
Voy para la clinica y bueno, despues de explorarle y hacerle placas, el perro esta ok, asi que deciden llevarselo a casa.
Cuando les estoy pautando la medicacion, las dueñas me dicen que el perro tiene puesto el microchip, y yo :
-Ah, muy bien, pero que tiene que ver con el atropello?
Y la señora me dice tan campante:
-Es que mi vecino me ha dicho que con el microchip ese se puede saber quien le atropello
¿¿??
*Perra fumeta:
Mi primera urgencia, sabado a las 4 am.
Suena el movil, y del otro lado del telefono un chico me comenta que su perra se acaba de comer una piedra de hachis.
Salgo pitando para la clinica, la perra con un colocon....que risa (ahora claro), parecia un dibujo manga la pobre.
Al final, con suerito y valium y una noche en observacion todo ok. pero los dueños con un pedo no paraban de decirle a la perra:
-Cabrona, que te has comio 30 euros, partiendose de risa.
*¡El microchip del futuro!
Un domingo me llama un señor para decirme que se la ha perdido la perra y que como lleva el microchip, a ver si le puedo decir por "donde va ".
Me costó un rato explicarle al señor que no era un gps.
*Pipetas internauticas:
A mí hoy me han pedido la "pipeta ONLINE", jajajajaajjaja! No sabía que ahora se podía desparasitar por internet!!!
*Deme lo del otro dia...
Un día en la clínica, entra una chica con su perro y me dice:
-Hola, a mi perro le pasa lo mismo q la última vez y quiero q me des las mismas pastillas q le fueron muy bien y no recuerdo como se llamaban.
Y yo pregunto:
-Me puede dar el nombre del perro y del propietario?
Respuesta:
-Es q no tengo ficha aquí......., las pastillas me las recetaron en otra clínica.................
Conté hasta diez mentalmente y le recomendé q fuera al centro q le visitaron al perro, no?¿?...................sin comentarios.....
*¿Hermanos?
Un día llega una señora con su perra, dice que está un poco rara, tras la exploración, etc. descubrimos que está preñada
- Eso es imposible si mi perra no sale de casa
-Pero no tiene usted algún otro perro en casa?
-Sí, PERO SON HERMANOS
*El gato mágico:
Se presenta Sra. con gato:
- Dra. mi gata está de parto y no puede sacar los cachorros.
-Verá es un macho y lo que no puede es orinar, está grave y hay que hospitalizarlo.
-De acuerdo ,pero le aviso que este gato es la reencarnación de mi madre y habla, no se asuste si le dice algo.
-¿Y qué es lo que dice su gato?
- Me llama contantemente, dice "Marííía, Marííía"
-Ah, usted se llama María.
-No¡¡¡ y eso es lo que más me molesta,¿por qué mi madre me llama María?
*¡La super sopa!
Llegan al consultorio 2 "chicas" con un cachorro RW de unos 2 meses de edad muy angustuiadas me dicen :
-Dra: es que esta mañana le dimos una sopa de pollo al perrito, a medio dia nuevamente le dimos sopa, no sabemos si fue que comio mucho pero mirelo cómo está.
Al observar el cachorro noto que está tambaleando y como en la nubes y les digo:
-Ustedes están seguras que sólo le han dado la sopa?
Me contestan:
-Sí solo ha tomado la sopa, no le hemos dado nada más.
Pero como las "chicas" eran ya bien conocidas en la zona por sus costumbres....... les dije:
-No será que por casualidad el perrito se comió algo que no debió?
Yo insisto más directamente esta vez,pero a la vez con disimulo, es que el perro está como drogado.
Ellas sueltan la risa y me confiesan:
-Ay doctora sí. sí sí, es que el perrito se comió un cachito de marihuana que teníamos en la casa y cuando llegamos ya se lo estaba terminado.
¿¿¿¿¿ME PREGUNTO A QUIEN PRETENDIAN ENGAÑAR??????????
*La tos de los collares:
Vino a consulta un señor con un cruce de labrador.
Motivo de la consulta: el perro no para de toser.
Le preguntamos al propietario:
-No se le ha pasado por la cabeza en ningun momento que el collar le queda pequeño?
Situacion: llevaba el mismo collar desde que el perro era un cachorro.
*Rarezas de los "roberbailers":
-Es que tengo un "roberbailer" y quiero saber si tiene "alemaniosis".
*¡Rottweiler! ¡No caniche!
Otro dia llega un Sr,
-Dr tengo un RW pero esta muy flaco.
Despues de indagar su estado de salud, se me ocurrio preguntarle que comia el perro, el tipo me dice el nombre del concentrado (pienso, cuido etc), y yo en toda mi ocurrencia le digo:
-Y ese saco (bulto, paqete) de 30 Kg, cuanto le dura?
-Le dura casi 3 semanas pero es una bolsa de 2kg la qe yo compro Dr.
*Veterinarios asesinos... XDD
-Al menos no os han dicho que sois unos asesinos porque le poneis los medicamentos a los animales "intravenenosos".
XDDD
*Esterilizaciones humanitarias...
Una chica de treinta y tantos viene para preguntar que puede hacer ya que su gata esta empezando con los celos y son muy fuertes;
Le digo que tiene 2 opciones: la esterilización o inyecciones para inhibir el celo, pero que recomendamos lo primero
Me dice que le parece una salvajada (ya me lo han dicho varios) pero esta chica en concreto me dice que le parece una salvajada porque es lo mismo que les hacen a las niñas en Africa....
Cuando consigo explicarle que no tiene nada que ver con la ablación y se calma, me responde que vale, que quizas la esterilice pero que si se arrepiente ¿se puede volver a poner el utero y ovarios en su sitio?...
Yo si que me quede en el sitio...
*Pippermint:
Dueño de un perrito con insuficiencia renal que no podía hospitalizar al animal, le estaba explicando la medicación, entre ellas Primperan para los vómitos. Y mientras le estoy haciendo la receta me pregunta:
- ¿Y el Pippermint ese cuando hay que dárselo?
*Pulgas viajeras...
Señor Vicent y Señá Maria, mas de campo que las amapolas, pero de la huerta profunda de Valencia. La señora entra a consulta con su ratonero cruzado de dinosaurio y el señor se queda afuera fumandose un caliqueño.
El perrito presenta un DAPP (dermatitis alergica a la picadura de pulga).
Explicacion mia:
Lo que le pasa a Ximet es que cuando las pulgas le pican, ademas de chuparle la sangre le inyectan la saliva, y esa saliva le da picor, por eso se rasca y se hace las heridas, es una alergia a la picadura de la pulga.
Sale tan satisfecha y el marido le prergunta:
-María que te ha dicho la medica?
-Ná, que el perro tiene unas pulgas en la saliva que cuando se rasca se meten en la sangre y le dan alergia...
Al menos entendieron que las pulgas eran las causantes de la alergia...
*Gatos y pelos inteligentes...
1 AMm de la madrugada: RING!!
-Clínica Veterinaria, diga?
-Escuche, escuche! que le acabamos de cortar sin querer los pelos gordos del morro a mi gato! Se volverá tonto?
(Os imagináis mi cara, no?)
*Visitas en la noche...
Una noche de guárdia en la que después de muchas interrupciones (bombas de fluidos, medicaciones, perros llorones...) estás finalmente en la cama.
Son las 5 de la mañana así que sabes que como mucho tendrás 2 o 3 horas de tranquilidad pero necesitas dormirlas.
Justo cuando cierras la luz suena el timbre de la puerta...
Te levantas ya cabreada y cuando abres la puerta te encuentras una señora de unos 60 años maquillada y bien vestida, que tu piensas que se ha tenido que levantar como mínimo hace 1 hora, con un taper en las manos, y ni corta ni perezosa te dice que trae comida para su perro que está ingresado...
*Pastillas milagrosas...
Hurón con neumonía al que se le recet un antibiótico y se le emplaza al cabo de 4 días para revisión.
Cuando llegan los propietarios nos dicen muy enfadados que el hurón está igual, que la medicación no sirve de nada.
Se les pregunta si se han asegurado de que se la tome bien, que no la escupa, la tire....
Y nos dicen que no, que ellos la han comprado y la tienen en un cajón, pero que nadie les dijo que se la tenían que dar...
(No me lo invento, es real...)
*Abdomen = Estomago
Perro con ascitis:
-Senyora, su perro tiene liquido acumulado en el abdomen
-Ah, la verdad es q antes de venir a bebido mucho
-Senyora, en el abdomen no en el estomago
-Y no es lo mismo?
*Grandes negociantes...
Senyora q viene con un perro que es un cruce de yorky y me dice:
-Lo he comprado medio yorky porque ahora si lo compras 100% vale £1200 y asi me ha costado solo £600, es q se estan poniendo muy caros.
Intente explicarle q los cruces ya no tienen valor economico pero ella estaba convencida q habia hecho un negocio
*El caprichoso destino...
Perro un par de meses tras sufrir una esplenectomia llega muerto y la duenya dice entre sollozos:s
-Si es q habia rejuvenecido desde la cirugia, parecia un cachorro, y el muy inutil se pone a perseguir a un conejo y se choca contra un muro y muere...
Es cruel pero me tuve q ir porq no paraba de reir.
*¡Perro mariquita!
Lo mejor... Consulta de preocupación máxima:
-Mi perrO no levanta la pata cuando mea; puede ser maricón?
*Sorsai Terrier:
La raza Yorkshire Terrier trae cola a la hora de nombrarla.....
La vez que más me ha gustado ha sido "SORSÁI" (así venía escrito en una cartilla, rellenada por el propetario).
*El chicle del demonio...
Señora de unos 60 años, viene con su perro muy nerviosa, de urgencias diciendo que le habia salido en la patita de su mascota una "carne perniciosa entre los dedos"...
A la exploración se detecta que el animal tiene un CHICLE de fresa pegado.....
En fin...esto a la una de la mañana en pleno invierno...jodeee!!
*Ronquidos de madrugada...
¿No han tenido clientes, a los q les parece muy oportuno, llamarlos a las 3 a.m. para preguntar porque su perro bulldog ronca tanto?
¡Les aseguro que por más q sepan la respuesta su perro va a seguir roncando pero lo que no tenian que hacer era pegarle el insomnio al veterinario!
*¡Parece que una hable en chino!
Tenemos cachorros que damos en adopción, llama uno y pregunta por ellos.
-Pues son de raza mediana, sobre los 20 kg de adulto, negros y de 2 meses.
-Ah! dices pequeños y color crema, como mi caniche?
Los ojos como platos!!! Nada que decir.
*Colgantes caninos...
Mi sorpresa fué cuando un señor de unos 40 años me pregunta:
- Que es eso que le cuelga?
Y yo contesto:
- Los testículos...
*¡Gangsters en la consulta!
Empezaré reproduciendo la siguiente situación:
Entra una mujer mayor a la clínica con su nieta. Y su consulta fue:
-Oiga, ¿ustedes venden "gangsters"?
Mi respuesta, con los ojos bien abiertos:
-Perdón, ¿cómo dice?.
Y me contesta:
-Es que ahora se ha puesto de moda en el cole y todos los niños tienen gángsters y los llevan al cole en la jaulita!!!!
Jjjajajajajajaajajajajja! Me imagino que no hará falta aclaración, pero por si acaso, lo explico: ¡¡¡¡La mujer se refería a hamsters!!!!!
*Enfermedades exóticas:
Yo tengo una plaga muy rara por aquí... Por esta zona hay perros que tienen una enfermedad muy exótica transmitida por un mosquito monstruoso.Y los clientes vienen a comprarme collares antiparasitarios y me dicen:
-¿¿¿Tienes el collar ese para el mosquito de Tasmania???"
*Piterpan...
Una mujer mayor con un gato viene a repetir el inyectable q le puso mi compañero la noche anterior....
-Vengo a q le pinches un piterpan a mi gato...
Al cabo de un rato descubrí q era primperán!
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